туризм и отдых

Советский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его спрашивает:
- Мосье, когда вам приготовить ванну?
- Сегодня - среда... значит в субботу, пожалуйста

Уговорили чукчу взять на охоту американского туриста. Зашли они глубоко в тайгу, вышли на берлогу.
- Твоя смотреть, чукча не мешать, - говорит чукча. И стал чукча прыгать у берлоги, кричать, палкой тревожить хозяина тайги. Проснулся медведь и на обидчика двинулся. Чукча на лыжи и бежать.
Видит американец, догоняет чукчу медведь. Выстрелил, сразил медведя. Подбегает к нему чукча:
- Зачем стреляла? Совсем плохой охотник! Как тушу будем к чуму тащить?

Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

В Лондоне один шотландец встретился с туристом из США.
- Ты из какой страны приехал? - спрашивает он.
- шз самой великой страны мира! - ответил американец.
- Точно, как и я! - обрадовался шотландец. - Только у тебя совсем не шотландский выговор.

Приехали в Москву два американца-туриста. Один белый, другой ниггер. Сняли номера в гостинице, а вечером пошли бродить по Москве, туристы ведь, как никак.
В каком то кабаке нажрались в уматинушку. Добираются обратно, негр уже лыка не вяжет, пришлось его товарищу взвалить этого негра себе на плечо и везти на себе.
Чтобы укоротить путь свой, пошел он по территории стройки, коротким путем к гостинице. Вдруг навстречу появляется бухой сторож и орет - "Эй ты п...р, стой, куда идешь".
Американец: - "Неllо! Неllо"
- "Я те дам х...ло, полож рубероид на место"

В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой.
Его сосед замечает:
- А Вы знаете, что каждый третий француз страдает болезнью печени из-за злоупотребления алкоголем?