туризм и отдых

 Вас есть путёвки по ленинским местам? - спрашивает мужчина в экскурсионном бюро.
- Пожалуйста, Шушенское...
- О, нет, - перебивает мужчина, - мне бы Париж, Цюрих...

==============================================

- Я обязательно поеду летом на море, если к тому времени Петров отдаст мне деньги, которые взял у меня в долг.
- А если не отдаст?
- Тогда на море поедет Петров.

==============================================

Мужику в раю дали профсоюзную путёвку в ад. Две недели он веселился, не помня себя : вино, женщины, оргии. Когда вернулся, бросился в посольство рая и попросился в ад на постоянное место жительство. Отпустили. В аду его сразу - на сковородку. Он возмущается, а ему говорят :
- Не надо путать туризм с эмиграцией.

==============================================

 Господин директор, когда я наконец получу отпуск?
- Отпуск, отпуск, - заворчал директор, - избалованный народ пошёл. Вы целое лето просидели у открытого окна, что Вам ещё нужно?

==============================================

Муж :
- Нет, милая, на море этим летом мы поехать не сможем. Подумай о наших долгах.
Жена :
- Но почему мы не можем думать о них на море?

==============================================

Жена провожает мужа в санаторий и говорит :
- Прошу тебя, не трать деньги на вещи, которые ты можешь иметь дома даром.

==============================================

- итак, шван шванович, Вы решили не ехать в Сочи?
- Нет, в этом году мы не едем в Ялту. В Сочи мы не ездили в прошлом году.

==============================================

- Я намереваюсь на две недели поехать в Крым. Нет ли у Вас путеводителя?
- Пожалуйста. Вот последнее издание книги " Десять дней в Крыму".
- Это прекрасно, но что я буду делать оставшиеся четыре дня?

============================================== 

Пожилые супруги пришли в бюро путешествий.
- Мы хотели совершить кругосветное путешествие. Только каждый в свою сторону.

============================================== 

Жена, отдыхающая на юге, шлёт мужу телеграмму :
- Не забывай, что ты муж!
Через день приходит ответ :
- шзвини, но телеграмма опоздала.

============================================== 

Турист, первый раз путешествующий на самолёте, спрашивает стюардессу :
- А Вы не будете раздавать парашюты?
- Нет, конечно.
- Но ведь на кораблях в море дают спасательные круги.
- Мы же не в море!
- Странно, ведь умеющих плавать гораздо больше, чем умеющих летать.

============================================== 

В самолёте английской авиакомпании летит наи турист. Стюардесса предлагает напитки.
- За бабки?
- На халяву, сэр.

============================================== 

Перед взлётом один турист обращается к пилоту :
- Надеюсь, что через полтора часа мы все успешно приземлимся?
- Будьте спокойны, до сих пор у меня никогда не случалось, чтобы кто-нибудь остался в воздухе.

============================================== 

В поезде проводница обращается к туристу :
- За последние двадцать минут Вы просите десятый стакан чая. Как Вы можете столько выпить?
- Я его не пью. У меня горит одеяло.